Как сделать пакость соседу по коммуналке

Как сделать

Как отомстить соседям и испортить им жизнь

Это большая неудача, когда вам попались плохие соседи. Жизнь может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?

Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.

Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!

Не-ет, можно сделать все иначе…

1. Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык». А динамики приставьте к соседской стене. Можно поупражняться и в пении караоке, только затягивать надо одну и ту же песню, желательно фальшивя и погромче. Например, старую народную песню «Маруся отравилась». Помните?

Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…

2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.

3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.

4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…

6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.

7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.

8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…

9. А еще можно дать объявления в газеты, что:

— сдается дешево такая-то квартира (соседская);
— в данных апартаментах (соседской квартире) одаривает телесной лаской мужчин и женщин развратная и крайне порочная индивидуалка всего-то за пять сотен в час;
— что ЧП «Соседи» (вместо «Соседей» надо, конечно, вставить их фамилию) принимает от населения макулатуру, старую одежду и тряпье, бутылки, алюминиевые банки и пуговицы от брючных ширинок.

Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!

Источник

Как достать соседа. Вредные советы

Выходим на тропу войны: оставляем соседей без воды, света и интернета. Как насолить тем, кто “делает нам нервы”: 23 изощренных способа.

Соседские войны – это всегда экшен. Именно соседи могут спасти нас в нужную минуту, выручить с чаем/сахаром, или наоборот, превратить жизнь в хоррор. Одни мешают жить вечным ремонтом, другие – отпетые меломаны, которых должен слушать весь подъезд. Третьи завели в однокомнатной квартире овчарку, воющую от тоски или подарили дочке на Новый год фортепиано. Но месть сладка: что делать, если в вашем доме поселился совсем не замечательный сосед.

Вызовите полицию

Чаще всего соседи достают шумом. Что делать? Соседи имеют право шуметь в строго ограниченное время. Вести ремонты и всячески мешать жить они могут с 7 до 23 часов. Громкость не должна превышать 55 ДБА. В выходные дни ремонты воспрещаются. Но есть заковырка: хотя все мы привыкли, что в Украине два выходных дня, суббота и воскресенье, законодательно это не закреплено. По закону, выходной только воскресенье. Поэтому предъявить претензии к шумным соседям в субботу нельзя. Но если они нарушают закон, сперва поговорите. Поставьте их в известность о том, что они доставляют вам дискомфорт. Возможно, соседи даже не догадываются, что мешают окружающим. Если соседи не реагируют на нормальное человеческое общение, не стесняйтесь и вызывайте полицию. Она должна будет составить админпротокол по факту нарушения. Штраф небольшой, но сам факт появления полиции на многих действует магически.

Идеальное оружие: дрель и перфоратор

Придумайте изощренный способ терроризировать своих соседей. Шумите. Чтобы максимально насладиться местью, берите не дрель, перфоратор. Доставайте барабанную установку, включается погромче Мэрилина Мэнсона. И никаких последствий: главное придерживаться временных рамок и замолчать до 23-х. По закону, нельзя превышать допустимый уровень шума. Измерять превышение должна санстанция. Вряд ли ее специалисты оперативно выедут по вызову, если вы станете работать перфоратором в субботу.

Стрижем газон

В частном секторе можно мстить соседу своим газоном. Просто отправьтесь его подстригать с утра пораньше. Это право любого владельца. Наоборот, похвально – вы следите за своим хозяйством. Никто не может запретить вам эту невинную пакость. Подстричь газон тихо нельзя, поэтому соседу придется смириться: не может же он вызвать полицию с жалобой на то, что его сосед громко стрижет траву.

Читайте также:  Как сделать сына уверенным в себе

Караоке-пати

В то время, когда разрешено шуметь с законом, упражняйтесь в пении. Как говорится, поет тот, у кого есть рот. Если вам наступил медведь на ухо, то даже лучше: вы сможете терзать уши своего соседа. Постарайтесь исполнять знаменитые хиты на свой манер, скачайте музыку, которую сосед терпеть не может. Если вам достался сосед-металлист, включите ему: “А бееелый лееебедь на прудууу”. Пусть наслаждается.

Научитесь играть

Учиться никогда не поздно, особенно музыке. Вы не представляете себе, какое влияние оказывает на психику человека пиликание начинающего музыканта за стеной. Один из самых жестоких инструментов “пыток” это даже не фортепиано, а духовые и скрипка. Начинающий скрипач – горе для соседей, потому что скрипка визжит громко и в неумелых руках режет не только слух, но и мозг. Когда ваш измученный работой сосед завалится домой, устраивайте репетицию. Будет возмущаться, объясните, что у вас просто нет другого времени для хобби.

Забейте почтовый ящик спамом

Если в вашем доме все еще есть почтовые ящики, забомбите соседа письмами. Нет, не нужно их писать самостоятельно. Подпишите вашего любимого соседа на всевозможные рассылки от разных интернет-магазинов. Не помешает подписка на клуб, обещающий выигрыш в миллион при покупке дешевого крема, местные бесплатные газеты, никому не нужные каталоги. Пусть регулярно вытаскивает хлам из ящика. Чем более странными и раздражающими будут получаемые письма и брошюры, тем лучше.

Закажите соседу пиццу

Конечно, с левого номера телефона. Пускай заказ приедет к нему под двери и будет ждать его прямо у порога. Закажите так, чтобы в пицце было много чеснока, красного перца: в общем, сделайте ее почти несъедобной. Сосед, конечно же, будет в недоумении и откажется платить за заказ, который он не совершал. А если вдруг и согласится, то его будет поджидать огненный сюрприз.

Фотожабы

Если соседи докучают не только вам, на подъезде можно расклеить листовки, в которых будут описаны их подвиги. Можете покреативить и повеселиться над обнаглевшими соседями, сделав веселые мемы.

Сдайте соседа сетевикам

Вам предлагают новое суперсредство для омоложения? Нагло всучивают БАДы, которые вам совсем не нужны или предлагают работу сетевиком? Вежливо отказывайтесь и обязательно говорите, что у вас есть человек, которому это будет интересно. Смело давайте номер и адрес, соседа. Но только просите сразу, что вы хотите остаться “анонимом”. Пусть сосед регулярно общается с «продавцами воздуха» и нему не зарастет народная тропа желающих втюхать свой товар.

Пакостим в интернете

Зарегистрируйте в соцсетях левый аккаунт. И пишите с него любые гадости, которые только хотите, ставьте дизлайки. Советуйте профиль вашего соседа всевозможным сетевикам, которые задалбывают спамом. Закиньте его профиль куда-нибудь на арабский форум, пусть удивляется приходу новых заграничных друзей.

Включите взрослое кино

По ночам шуметь, конечно, запрещено, но ведь много других способов, к которым никто не прикопается. Включите ночью кино для взрослых и пусть вздохи доносятся к соседу, заставляя его нервничать.

Сыграем в глухого

Классика жанра – это телевизор, который смотрят на максимальной громкости. Включите его и выйдите в ванную, чтобы у соседа не было шансов до вас даже докричаться. Можно включить ваше любимое кино, но еще лучше – самую безмозглую мыльную оперу. Пусть будет в курсе, как поживает Хуанита.

Заблокируйте входную дверь

Крайние меры ведения военных действий на лестничной площадке. Если дверь открывается в сторону лестничной клетки, то установите доску так, чтобы один ее конец упирался в дверную ручку, а другой в пол, ступеньку или перила. Выбраться из такой ловушки будет невозможно. Соседу придется ждать, пока придут другие жильцы и его вызволят.

Прощай, кино и вайфай

Если соседи достали громким ТВ, просто лишите их этого удовольствия. Перерезать кабель очень просто. Главное, чтобы вас не поймали за этим занятием. Для пенсионеров большая боль отсутствие ТВ, а для всех остальных – распрощаться с вайфаем. Сетевой кабель тоже легко повредить. Так вы сможете насладиться тишиной и немного позлорадствовать. А соседу придется еще долго разбираться, что стало причиной его боли. Без вызова мастера он не обойдётся.

Рубим свет

Только для тех, кто разбирается в электричестве или дружен с электриками. Если слишком громкая музыка не утихает, можно поколдовать в электрощитке и квартира останется без электроэнергии. Лучше всего это сделать вечером, когда сосед останется в полной темноте. В идеале, если электрощиток закрывается на ключ, который хранится как раз у вас. Еще один вариант – вклиниться через розетку. Вам понадобится грамотный, но молчаливый электрик. Можно накрутить розетку так, что вся бытовая техника просто сгорит.

Находим управу на алкашей

Если соседи пьют и постоянно устраивают пьяные дебоши, то угощайте их водкой, но со слабительным. От алкоголизма не вылечит, но на какое-то время будет не до танцев и не до опохмеления.

Атака из колонок

Возьмите аудиосистему помощнее и направите ее прямо в стены соседа. Подберите плейлист и смело уходите из дома. Для особенно упоротых «строителей» можно найти в интернете трек с визгом дрели. Или удивите их своими музыкальным предпочтениями: включите классическую оперу, азан, который распевают в мечети или произведения эпатажного Шнура.

Продайте соседскую квартиру

Если у вас есть номер мобильного соседа, смело давайте на сайтах объявления о продаже его квартиры. Причем условия продажи должны быть невероятно выгодными для покупателя, чтобы соседу постоянно звонили. Тогда соседи просто замучаются объяснять, что они совершенно ничего не продают.

Добавляем мистики

Для особо суеверных соседей, которые склонны верить во всякую мистику, стоит выбрать особый подход. И подбрасывать им пищу для страхов и размышлений. Перья, рассыпанная соль, земля, маленькие сверточки, восковые фигурки. Им будет, чем занять свое воображение.

Оставим без воды

Если соседи сверху вас заливают и не собираются с этим ничего делать, не стесняйтесь перекрывать воду. Отправляйтесь в управляющую компанию и требуйте перекрыть воду, потому что вас заливает. А это ослабляет несущие конструкции. Если в управляющей компании вас отфутболили, нужен частный сантехник, который просто перекроет трубу из вашего стояка. У соседа сверху воды не станет, но пострадают и другие соседи, живущие выше.

Читайте также:  Абажур своими руками икеа

Глушим интернет

Самое изощренное и жесткое средство. Купите GSM глушилку. Она напрочь лишает соседей возможности использовать интернет и мобильный телефон. Но осторожно, пострадает и ваш собственный интернет, так что пользуйтесь разумно, когда вас нет дома.

Накапаем валерьянки

Валерьянку будем капать не себе, а соседу. При чем на авто. Ее учуют местные коты и обязательно придут на запах. Нет, это не будет авто, облепленное котиками. Валерьянка окажет совсем другой эффект: коты решат, что капот автомобиля – удачное место для визита. Оставят свои метки с характерным запахом, следы от грязных лапок и коготков.

Но прежде чем переходить к экстренным мерам и становиться на тропу войны, поговорите с соседями. Может, вы решите все мирно и вам будет, к кому зайти за сахарком, если не осталось дома ни капли.

Источник

Ад в комуналке: как отомстить шумным соседям?

у этой семейки есть милая особенность: общаться через крик. И они не стесняются делать это и на кухне, и в общем коридоре. Причем кричат они по любому поводу. Матери понадобилось позвать дочь из кухни? Она орёт на всю квартиру. Средняя дочь где-то накосячила? На неё во всю глотку орёт и старшая, и мать. Матери алкоголички климакс в голову ударил и она решила немного снять стресс? Опять ор. Приходят подруги с детьми: шум сразу умножается в три раза, и разбавляется дружным гоготом из кухни.

И самое смешное, что дверь-ка у меня не картонная. Толстый кусок металла, обитый деревом. Обычный разговор, не на повышенных, тонах сквозь неё не слышно. Но дело в том, что это дружное и неосомненно любящее друг друга семейство, постоянно выясняет отношения и решает свои проблемы, на общих площадках: в коридоре, на кухне. А если и в своих комнатах, то с настежь открытыми дверями, так что я могу в любое время суток наслаждаться громким сочным ором на разные голоса.

Дело в том, что заселилась я в эту квартиру сравнительно недавно. До этого тут очень долго никто не жил. А в соседней комнате до недавнего времени тоже было пусто. То есть члены сиего достойного семейства чувствовали себя полноправным хозяинами квартиры. И чувствуют до сих пор.

Теперь коротко о моей ситуации. Заселилась я в эту комнату уже 6 месяцев как. Но первые 5, вела себя ниже травы, тише травы. Спасибо детству: родители в с детства воспитывали из меня этакую послушную тихоню, которая всё стерпит, а потом ещё вежливо улыбнется и «спасибо» скажет. Но даже такую терпилу как я в конце концов достало скотское поведение соседей. И я стала искать способы борьбы.

Коротко о моей ситуации: эту комнату купила моя мать. И разрешила пожить мне тут 1-2 года, пока не встану на ноги. Я сейчас зарабатываю на еду фрилансом, но я только начинаю поэтому денег у меня ну о-очень мало. Снимать отдельную квартиру или даже другую комнату в комуналке возможности нет.

Также это мой первый опыт жизни в комуналке. Я понимаю, что люди должны с пониманием относиться к друг другу. Но вот только получается, что я на каждом шагу должна мириться с давящим на уши шумом, пока мои соседи ни с чем мириться не должны: им хорошо и вольготно. У меня пока нет друзей и знакомых в этом городе, так что я никого к себе не привожу. Музыку слушаю либо в наушниках, либо на умеренной громкости. Чистоту соблюдаю, полы мою. 5 месяцев жила почти как призрак: всю еду готовила в мультиварке, из комнаты выходила только чтобы посуду помыть, ну или в душ / туалет. Меня обычно было не видно не слышно. Но видимо пора это менять.

подскажите как испортить жизнь соседям? была идея включить громко диск «месть шумным соседям» и уйти на пару часов. но вот только я боюсь, что мужик из соседней комнаты будет дома, не хочется ему жизнь портить. да и боюсь я соседи мой интернет кабель перерезать могут.

подскажите, как быть? чем «порадовать» моих любимых соседей?

Дубликаты не найдены

Трэш, грайнд и индастриал металл вам в помощь. Можно еще кооператив ништяк с Театром яда, вперемешку с Вертинским, Вагнером и какими то каннибалкорпсами. И прикид соответственный организовать, плакатики алиенвампиров, мортиса и красной плесени развесить, и говорить истерическим, с надрывом голосом, иногда вставляя смех шизофреника и сиплый протяжный кашель. Ну и знакомься с людьми, желательно в чёрном, с напульсниками и в косухах. И води их к себе. Можешь купить старый Урал или Днепр(которые мотоциклы) и перебирать его у себя в комнате, время от времени играть мотором и подгазовывать в общем коридоре, проезжая от комнаты в кухню за йогуртом из холодильника и обратно. Начни показательно тренироваться в метании маленьких топориков по мишени, или реши выучить игру на гитаре, гармошке, скрипке. Будет весело, и спустя некоторое время может даже все съедут.

Это такой тип людей..

Ещё в полицию заявить на тебя могут, за «месть»..и вообще не сможешь жить в этой комнате потом, будете врагами..

Сдай эту комнату кому-то, а на деньги сними другую, с нормальными соседями..либо делай хорошую звукоизоляцию..

«Шёл по дороге дурак. И встретились ему два мудреца. Спросил он их о смысле жизни. Один мудрец постоял немного и пошёл дальше, а второй остановился и начал объяснять.

И осталось на дороге два дурака.»

мне кажется надо пост просто в горячее и на Пикабу предложат тебе комнату сердобольные парни. Тихая чистюля, лучшая кандидатура в соседки.

А коммуналку нафиг, это днище полное, ничего с этими людьми не сделаешь.

Никак. Жизнь в коммуналке она всегда с такими нюансами. Будет не это так другое. Если хочешь жить отдельно от родителей надо найти нормальную работу и снимать жилье. Насчет фриланса, не знаю. смотря какая профессия. Хорошо зарабатывают по моему только IT, и то далеко не все. Обычно хорошо платят солидные компании, а они хотят иметь специалиста в штате. В целом по остальным профессиям заработок на удаленке будет всегда ниже, если только ты не готов брать одновоеменно три четыре фирмы на обслуживание. Никто не платит за 3 часа работы так же как за 8. Ну по крайней мере в реальности я таких вариантов не встречала

Читайте также:  Как сделать вакуумный насос своими руками способы

Мужика себе заведи,чтоб служил где-нибудь в ментовке. Или лучше омоне. Они умеют ооочень хорошо этот народ строить.

Постарайся договориться с друзьями и знакомыми, пусть потусят в квартире с недельку, занимая постоянно места общего пользования, шумно общаясь в дозволенное время, слушая громко музыку.

Любая война требует ресурсов. Денежных, временных, здоровья, и так далее. Много этого у вас сейчас? Из поста можно сделать вывод, что чуть меньше чем нихрена.

Может и так. Но терпеть тоже уже сил нет.

Развесь обьявки по продаже этой комнаты и в покупателях видишь скромную семью цыган или ещё кого из 7-8 душ.

Найди себе работу за деньги, а не за еду.

Так вот, раздобудь следующие вещи:

1. пару высокочастотных динамиков + усилитель для них, усилок в радиодеталях стоит копейки;

2. защищённые корпуса с креплениями, по сути, это может быть любая железка, в которую можно этот динамик запихнуть, и чтоб её нельзя было запросто сломать;

4. выключатель с таймером и датчиком, срабатывающем на звук;

5. любой частотный генератор. или дешёвый мп3-плеер с записью какого-нибудь неприятного высокочастотного звука.

Я думаю, через некоторое время они поймут.

Через месяц приходишь и объясняешь соседям, что или они ведут себя нормально, или ты поселишь туда уже не пару кавказцев, а семью цыган. )))

Добрый день, автор))Я работаю на федеральном канале, автор, если вы хотите стать героиней, пишите merkulovanastya@mail.ru

Ничего ты им не сделаешь. Их больше и они сильнее.

Негативные вибрации

Наслышан о силе Пикабу и настал день просить о помощи.

Я живу на втором этаже многоквартирного дома. На первом этаже (ранее 1-комнатная квартира) обосновался офис микрокредитной организации с отдельным входом. Чтобы компенсировать потери тепла из-за постоянных посетителей над входом внутри офиса они повесили тепловую завесу. И получается так, что когда они ее включают, она гудит и вибрирует так, что дома находится длительно время становиться невозможно.
Я обращался в РОСПОТРЕБНАДЗОР. Они пришли, померяли и установили нарушение ночных нормативов, но т.к. эти ребята работают только днем, то ничего страшного т.к. дневные нормативы не нарушается (не хватает всего 1 децибела).

Других законных методов борьбы в ними я не знаю. но уже просто схожу с ума. Мечтаю о том чтобы зайти к ним и разбить их завесу битой и потом просто оплатить ущерб.

Может кто сталкивался с подобным?

Действующие СанПин устанавливают нормативы в децибелах, но также там существуют какие=-то спектры шумовой нагрузки. то есть к примеру шум может быть не громким, но очень длительным. хотя я могу ошибаться т.к. я не технарь.
В общем, если есть опытные люди которые подскажут как обычному человеку бороться с таким узаконенным беспределом, буду благодарен за любую помощь.

Сила ПИКАБУ, Помоги!

«Мы слышим голоса»

Утро не предвещало ничего интересного кроме повседневной рутинной работы.

8.00 вышел из дома, закурил и пошел к машине. Подхожу, как обычно кидаю рюкзак на заднее сиденье и завожу авто.

К слову с ним мы вообще в принципе не общаемся.

Покраснел сосед и ушел в машину.

P/s супруга у него детей стабильно прикладывает. Но это их семья, я ничего сделать не могу.

Лучше без ремонта, но живой.

Семья

Практически каждый день, часов в 10-11 вечера, моя соседка сверху ругает свою дочь за то, что она плохо делает домашние задания по школе, а на момент, девочке этой лет 8-9. И так уж получилось, что стены у нас тонкие(застройщик Ирод). И поэтому волей-неволей, становишься слушателем их диалога, а если быть точнее, то просто криками матери на свою дочь.

Да ты бестолковая, да ты тупая, да у тебя руки не из того места, лучше бы я тебя не рожала, мне стыдно за такую дочь и т. д Короче, просто поток негатива в сторону дочери, а всё что я слышу от этой девочки, так это то, как когда уходит мать, видимо наоравшись и обосрав свою же дочь, так это то, как она просто тихо так плачет, минут по 5.

И каждый раз, вроде бесит, что в такое время она орёт на неё, но и становится так жалко эту девочку.

Отца я видел, но никогда не слышал его в их разговорах, видимо он принял позицию-жена разберется, хз.

Но суть поста не в этом, не в том, что соседи такие плохие, спать не дают, не в том, что стены тонкие. Просто если у вас есть дочь/сын или когда-то будут, то не надо на них так кричать, не нужно оскорблять детей, это дети, ваши дети. Понятно дело, жизнь это не сериал, где всё такие милые и добрые, но банально, вы же сами лепите своих детей. У меня есть знакомая, которая из-за вот такого поведения родителей, стала закомплексованной и неуверенной в себе.

Ей потребовались годы походов к специалисту, чтобы избавиться от них и стать уверенной в себе, а всё так же. Из-за родителей.

Любите своих детей, лепите из них тех людей, которые вырастут без комплексов, которые будут любить вас и вспоминать добрым словом, а не проклинать тот день, когда они родились в вашей семье.

Тайный шум и топот в многоэтажке

Уже на протяжении года как заехали в съемную квартиру панельного дома, над головой примерно в 00.00, начинается шум от бега или физических упражнений.

Обошёл всех соседей сверху, сбоку. Все в отказную- никто ни при делах. Причём все якобы тоже слышат этот шум.

Во время данного топотания ходил и прислушивался около дверей всех соседей. Через дверь тишина полнейшая везде.

Про любителей есть таблетки

Жил я в коммуналке и была там одна бабушка, тогда ей уже было под 80. Просит она меня, как-то, купить лекарств.

-У меня тут бедро разболелось, сходишь в аптеку?

-Как Вам при боли в бедре поможет левомицетин? Это же антибиотик, его, обычно, пьют при кишечных инфекциях.

Она посмотрела на меня как на дебила:

-Лекарство оно ведь не только больной орган лечит, оно и все вокруг тоже лечит!

То есть, логика такая: бедро рядом с животом, а значит если принять лекарство от кишечной инфекции, то оно заодно и бедро тоже вылечит, рядом же!

Источник

Оцените статью
Как сделать своими руками