Как сделать пакость соседу по комнате

Как сделать
Содержание
  1. Как отомстить соседям снизу
  2. Как отомстить соседям?
  3. Простые способы мести соседям
  4. Как отомстить соседям сверху
  5. Как отомстить соседям снизу
  6. Как отомстить соседям за сплетни
  7. Как отомстить соседу-автомобилисту
  8. Как отомстить соседям по даче
  9. Как решать конфликты с соседями
  10. Как достать соседа. Вредные советы
  11. Вызовите полицию
  12. Идеальное оружие: дрель и перфоратор
  13. Стрижем газон
  14. Караоке-пати
  15. Научитесь играть
  16. Забейте почтовый ящик спамом
  17. Закажите соседу пиццу
  18. Фотожабы
  19. Сдайте соседа сетевикам
  20. Пакостим в интернете
  21. Включите взрослое кино
  22. Сыграем в глухого
  23. Заблокируйте входную дверь
  24. Прощай, кино и вайфай
  25. Рубим свет
  26. Находим управу на алкашей
  27. Атака из колонок
  28. Продайте соседскую квартиру
  29. Добавляем мистики
  30. Оставим без воды
  31. Глушим интернет
  32. Накапаем валерьянки
  33. Съезжаю из коммуналки! Как устроить веселую жизнь соседям напоследок?
  34. Дубликаты не найдены
  35. Про любителей есть таблетки

Как отомстить соседям снизу

Ниже-самый действенный способ заткнуть умников снизу (тех дебилов с кастрюлями и наушниками, стучалками, ультразвуком и тд).

Вообще, прежде чем начинать квартирные войны, стоит задуматься и понять других людей. Тем, кто живет сверху, стоит думать о соседях снизу, не носить громкие и звонкие тапочки, не слушать громко музыку и ТВ после 11 вечера, положить ковры на пол, не играть в баскетбол дома в конце концов)) А соседям снизу стоит понять, что соседи сверху не имеют мысли причинять Вам неудобства-они просто живут в таком же панельном/блочном доме как и Вы, и также как и Вы, слышат ВСЕ звуки от их соседей сверху. Соседи сверху живут обычной жизнью-ходят, разговаривают между собой и по телефону, раскладывают диваны перед сном и собирают их утром, смотрят ТВ, у них есть дети, домашние питомцы. Никто намеренно не хочет причинять Вам дискомфорт. Дискомфорт создается изначально высокой проводимостью звука в наших обычных многоэтажных домах, никакая звукоизоляция кроме супер дорогой «дом в доме» не поможет. Это нужно понять и мирно сосуществовать с соседями.

Как правило, на звук чутко реагируют одинокие люди всех возрастов, особенно истеричные среди них-молодые одинокие парни (скорее всего сказывается спермотоксикоз). Именно они начинают ставить кастрюли с водой и наушниками, прижимать их к потолку и включать музыку, покупают какие-то стучалки и тд-короче, ведут яростный бой с соседями сверху))

Если у Вас такой сосед и он достал Вас кастрюльной музыкой или стучалками, не стоит вступать с ним ни в какие контакты-это бессмысленно. Также бессмысленно вызывать участкового, затевать суды, мерять уровень шума, тратить на это нервы и тд.

Действуем спокойно и решительно. Для тех, у кого есть мужья-проблема решается на раз-два. Для одиноких девушек и матерей-одиночек цена вопроса-сущие копейки: просто надо найти слесаря, купить 4 недорогие вещички и проделать эту процедуру раза 3-4. Хотя можно и самой легко это осуществить!

Метод прост и не требует больших затрат.

Для его реализации потребуется:

1. Камера от футбольного мяча (та которая с хвостиком), или надувной шарик (который плотный большим размером) или резиновая перчатка- вообще все что можно надуть.

2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки. Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности объекта (квартиры соседа снизу). Главное верно рассчитать длину, чтобы не затопить себя. Я покупал трубку похожую на капельницу в магазине запчастей для машин.

3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры, либо резиновая резинка много слоев изоленты и скотча, для того чтобы воздух не выходил и плотно держалось.

4. Насос для волейбольных мячей.

Теперь сборка устройства:

1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).

2. Другой конец трубки соединить с насосом.

1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.

2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки.

Устройство готово к использованию.

1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.

Я надевал резиновую перчатку на руку и рукой помог устройству попасть в трубу, периодически смывая воду чтобы устройство ровно встало и так, как выпуски у унитазов разные.

2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).

3. Спустить воду у унитазе (можно сходить по малому и по большому).

4. Идти на площадку и наблюдать, как соседи снизу выносят ваше говно в ведре на улицу.

5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.

После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.

Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы).

Сосед ловил какашки по всей квартире и едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. Соседи снизу получили деньги на ремонт от соседа который их затопил))

Длину трубки следует выбирать по формуле:

Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в квартире и в руках.

Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с 1 этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).

Контролируйте приход сантехника к соседям,

Мораль сей басни такова-стучалам и кастрюльным меломанам с нижних этажей стоит ОЧЕНЬ сильно подумать перед тем как цеплять наушники на кастрюли. Говном захлебнетесь!

Ну и самый простой способ от моей подруги, также страдающей несколько месяцев от идиота с нижнего этажа: познакомилась она случайно с новым парнем, а у него армейский друг был из Чечни. ))) Так вот стучалку ту в одно нижнее место засунули умнику с нижнего этажа. С тех пор тишина!

Источник

Как отомстить соседям?

Существует немало способов мести соседям, все зависит от вашей фантазии и изобретательности, ну и злобы на пакостников. Жизнь штука сложная, ее основа – это отношения между людьми. И чаще наболевшими темами становятся отношения со второй половинкой, на работе и, конечно же, с соседями. Последние есть у всех.

Простые способы мести соседям

Нигде мы не остаемся наедине, соседи как будто специально преследуют нас и мешают. То включат музыку рано утром, то займут место на стоянке, то жарят вонючую рыбу, то затопят квартиру, то забывают о смене лампочки в подъезде.

Ситуаций, которые раздражают можно припомнить много. А чтобы жизнь не стала настоящим мучением, устройте соседям мелкие пакости. Рассмотрим простые способы мести, которые помогут показать соседям их неправильное поведение.

Если у вас есть любопытная бабулька-соседка, то заклейте ей скотчем глазок на двери и повесьте табличку с надписью «Подглядывать нехорошо».

Если соседи постоянно мешают спать, гуляют по ночам, на всю громкость слушают музыку, то вы можете позвонить с жалобой на них в санэпидемстанцию или налоговую. Им будут постоянно звонить, приходить с проверками. Очень скоро они устанут от такого внимания и перестанут вас беспокоить.

Есть еще один оригинальный способ для любителей музыки и гостей. В замок необходимо вставить иголки, смазанные суперклеем, и обломать их. Замок придется менять, а после нескольких подобных случаев, возможно, придет понимание.

Еще один метод – расклеивание объявлений по району с текстом «Молодой человек желает завести знакомство с мужчиной для создания семьи». Не забудьте написать адрес соседа. Месть довольно-таки изощренная, но вы сможете наслаждаться реакцией на возникновение желающих создать семью.

Более человечный метод – это продажа жилплощади, машины и т.п. Звонки не дадут спокойно жить еще долгое время.

Как отомстить соседям сверху

Если вы не знаете, как отомстить соседям сверху, то эти способы помогут разобраться с ситуацией:

давний метод стука по радиаторам никуда не делся и до сих пор работает;
интересный метод – это приобретение глушителя GSM-сигнала. Он лишает возможности получить доступ к мобильной связи в радиусе действия. Сообщите соседям, что помимо связи, так вы сможете забрать у них и интернет. Авось, подействует;
еще один старый способ – обрезать провода от домофона, телефона, антенны, интернета и т.д. Повторять подобные акции нужно не один раз;
если вас постоянно заливают сверху, но никак не реагируют на просьбы, то разлейте по своей ванной воду, чтобы затопить соседей снизу. Покажите ручьи с потолка. Возможно, удвоенный натиск поможет угомонить «пловцов»;
если у вас достаточно средств, то прекрасным вариантом будет приобретение качественной системы звучания. Даже те, кто любит музыку, не смогут выдержать громкого звучания колонки.

Читайте также:  Как сделать перегородку в фургоне автомобиля

Что касается ремонтов, то ситуаций, когда сосед месяцами не дает спокойно жить всему дому, немало. И если в квартире шум перфоратора и дрели не утихает ни на секунду, то нервы сдают быстро. Вот самые мстительные методы перевоспитания:

уже упомянутый выше способ о продаже квартиры соседей по низкой цене;
можно позвать к себе друзей и петь во всю мощь в караоке. Обязательно в тот период, когда ваши нарушители дома;
время от времени выключать свет в щитке. Если люди не соглашаются сделать перерыв, то можно просто выключать им свет в те моменты, когда вам требуется тишина.

Как отомстить соседям снизу

Для тех, кто ищет способы, как отомстить соседям снизу, мы приготовили самые распространенные и интересные:

таким соседям проще мстить, чем тем, кто сверху. Просто двигайте мебель, танцуйте, убирайте квартиру, прыгайте, включайте музыку;
залейте их! Тогда они непременно прибегут, но можно притвориться, что у вас все сухо;
налейте сырое яйцо в шприц, потом влейте эту чудо-жидкость в обивку или раму двери. Яйцо начнет распространять вонь через время. Соседям это понравится.

Как отомстить соседям за сплетни

Но случается так, что милые и вежливые соседи на самом деле мешают жить всему дому, потому что распространяют сплетни. Итак, как отомстить им за это:

в этой ситуации лучше обращаться к закону и наказывать за клевету. Но найти доказательства такого факта нелегко, потому многие выбирают способ «око за око»;
от лица сплетника разместите объявление о знакомстве с недвусмысленным обещанием. Если клеветник мужчина, то можно написать, что он ищет себе «друга». Такой слух точно не оставит его равнодушным;
наиболее смелое решение – это вызов на очную ставку. Необходимо прийти и потребовать доказать свои сплетни. Лучше привести и свидетеля, который слышал такие слова. Так клеветники пугаются и в будущем молчат, чтобы подобное не повторилось.

Не все решаются отстаивать собственные права. Чаще выбираются тайные способы мести.

Как отомстить соседу-автомобилисту

Эта тема достойна стать главной проблемой для статьи по психиатрии. Поцарапанное авто, занятое место на стоянке, вой сигнализации и т.д. Но, как же можно отомстить соседу-автомобилисту, нарушающему правила:

отличный способ сделать намек – это кирпич на машине (его нужно просто положить). Для первого предупреждения этого будет достаточно. Можно даже подстелить газетку под камешек, чтобы показать намерения. Если это не срабатывает, то кладите кирпич прямиком на машину;
еще один вариант – обсыпать авто крошками и крупой. Все птички соберутся на лакомство, а на машинке останутся неприглядные отпечатки-царапины от когтей и клювов. Нарушителю быстро станут понятны намеки;
этот метод работает лучше всех. Силикатный клей смешивают с песком и размазывают на лобовом стекле. Клей высыхает, а смыть его не получится, так что соседу придется заменить стекло, а вы сможете успокоиться. После такого, вряд ли, кто-то не поймет намека.

Как отомстить соседям по даче

Да, и на дачах бывают вредные соседи. То посадят дерево, которое бросает тень на ваш огород, то вредителей разводят, то устраивают вечеринку. Предлагаем наиболее популярные способы, как отомстить соседям по даче:

Как видите, способов мести немало. Но все-таки всегда нужно стараться найти словесное решение проблемы, а к подобным мерам прибегать только в крайних случаях.

Как решать конфликты с соседями

Но прежде чем начинать активные боевые действия лучше попробовать договориться с соседями, попытаться решить конфликт словами. А проводить подобную беседу нужно, следуя некоторым правилам:

не нужно сразу же реагировать на громкие звуки и шум перфоратора, не стучите тут же по батарее или в потолок. Сначала попробуйте поговорить спокойно;
если шум продолжается долгое время и сильно вам досаждает, то обратитесь к нарушителям и попробуйте спокойно им объяснить, что их поведение мешает другим жильцам. Иногда люди не догадываются, что они причиняют другим неудобства. В этой ситуации беседа помогает решить вопрос;

вопрос, как отплатить соседям без нарушений закона, решается законом. Если они шумят после 10 вечера, но не слушают спокойные замечания, то вызывайте полицейских, предупредив об этом соседей. Если вас затопили или нанесли другой ущерб, то смело пишите иск в суд;
даже если люди постоянно делают ремонт, слушают целями днями музыку, а в остальное время активно и громко себя ведут, то стоит подумать не о способах мести, а о звукоизоляции квартиры.

Последний способ наверняка поможет избавиться от ссор и конфликтов, лишних стрессов и нервов, позволит снизить потери тепла в вашем гнездышке.

Источник

Как достать соседа. Вредные советы

Выходим на тропу войны: оставляем соседей без воды, света и интернета. Как насолить тем, кто “делает нам нервы”: 23 изощренных способа.

Соседские войны – это всегда экшен. Именно соседи могут спасти нас в нужную минуту, выручить с чаем/сахаром, или наоборот, превратить жизнь в хоррор. Одни мешают жить вечным ремонтом, другие – отпетые меломаны, которых должен слушать весь подъезд. Третьи завели в однокомнатной квартире овчарку, воющую от тоски или подарили дочке на Новый год фортепиано. Но месть сладка: что делать, если в вашем доме поселился совсем не замечательный сосед.

Вызовите полицию

Чаще всего соседи достают шумом. Что делать? Соседи имеют право шуметь в строго ограниченное время. Вести ремонты и всячески мешать жить они могут с 7 до 23 часов. Громкость не должна превышать 55 ДБА. В выходные дни ремонты воспрещаются. Но есть заковырка: хотя все мы привыкли, что в Украине два выходных дня, суббота и воскресенье, законодательно это не закреплено. По закону, выходной только воскресенье. Поэтому предъявить претензии к шумным соседям в субботу нельзя. Но если они нарушают закон, сперва поговорите. Поставьте их в известность о том, что они доставляют вам дискомфорт. Возможно, соседи даже не догадываются, что мешают окружающим. Если соседи не реагируют на нормальное человеческое общение, не стесняйтесь и вызывайте полицию. Она должна будет составить админпротокол по факту нарушения. Штраф небольшой, но сам факт появления полиции на многих действует магически.

Идеальное оружие: дрель и перфоратор

Придумайте изощренный способ терроризировать своих соседей. Шумите. Чтобы максимально насладиться местью, берите не дрель, перфоратор. Доставайте барабанную установку, включается погромче Мэрилина Мэнсона. И никаких последствий: главное придерживаться временных рамок и замолчать до 23-х. По закону, нельзя превышать допустимый уровень шума. Измерять превышение должна санстанция. Вряд ли ее специалисты оперативно выедут по вызову, если вы станете работать перфоратором в субботу.

Стрижем газон

В частном секторе можно мстить соседу своим газоном. Просто отправьтесь его подстригать с утра пораньше. Это право любого владельца. Наоборот, похвально – вы следите за своим хозяйством. Никто не может запретить вам эту невинную пакость. Подстричь газон тихо нельзя, поэтому соседу придется смириться: не может же он вызвать полицию с жалобой на то, что его сосед громко стрижет траву.

Караоке-пати

В то время, когда разрешено шуметь с законом, упражняйтесь в пении. Как говорится, поет тот, у кого есть рот. Если вам наступил медведь на ухо, то даже лучше: вы сможете терзать уши своего соседа. Постарайтесь исполнять знаменитые хиты на свой манер, скачайте музыку, которую сосед терпеть не может. Если вам достался сосед-металлист, включите ему: “А бееелый лееебедь на прудууу”. Пусть наслаждается.

Научитесь играть

Учиться никогда не поздно, особенно музыке. Вы не представляете себе, какое влияние оказывает на психику человека пиликание начинающего музыканта за стеной. Один из самых жестоких инструментов “пыток” это даже не фортепиано, а духовые и скрипка. Начинающий скрипач – горе для соседей, потому что скрипка визжит громко и в неумелых руках режет не только слух, но и мозг. Когда ваш измученный работой сосед завалится домой, устраивайте репетицию. Будет возмущаться, объясните, что у вас просто нет другого времени для хобби.

Забейте почтовый ящик спамом

Если в вашем доме все еще есть почтовые ящики, забомбите соседа письмами. Нет, не нужно их писать самостоятельно. Подпишите вашего любимого соседа на всевозможные рассылки от разных интернет-магазинов. Не помешает подписка на клуб, обещающий выигрыш в миллион при покупке дешевого крема, местные бесплатные газеты, никому не нужные каталоги. Пусть регулярно вытаскивает хлам из ящика. Чем более странными и раздражающими будут получаемые письма и брошюры, тем лучше.

Читайте также:  Как в ворде сделать чтоб исправлял ошибки

Закажите соседу пиццу

Конечно, с левого номера телефона. Пускай заказ приедет к нему под двери и будет ждать его прямо у порога. Закажите так, чтобы в пицце было много чеснока, красного перца: в общем, сделайте ее почти несъедобной. Сосед, конечно же, будет в недоумении и откажется платить за заказ, который он не совершал. А если вдруг и согласится, то его будет поджидать огненный сюрприз.

Фотожабы

Если соседи докучают не только вам, на подъезде можно расклеить листовки, в которых будут описаны их подвиги. Можете покреативить и повеселиться над обнаглевшими соседями, сделав веселые мемы.

Сдайте соседа сетевикам

Вам предлагают новое суперсредство для омоложения? Нагло всучивают БАДы, которые вам совсем не нужны или предлагают работу сетевиком? Вежливо отказывайтесь и обязательно говорите, что у вас есть человек, которому это будет интересно. Смело давайте номер и адрес, соседа. Но только просите сразу, что вы хотите остаться “анонимом”. Пусть сосед регулярно общается с «продавцами воздуха» и нему не зарастет народная тропа желающих втюхать свой товар.

Пакостим в интернете

Зарегистрируйте в соцсетях левый аккаунт. И пишите с него любые гадости, которые только хотите, ставьте дизлайки. Советуйте профиль вашего соседа всевозможным сетевикам, которые задалбывают спамом. Закиньте его профиль куда-нибудь на арабский форум, пусть удивляется приходу новых заграничных друзей.

Включите взрослое кино

По ночам шуметь, конечно, запрещено, но ведь много других способов, к которым никто не прикопается. Включите ночью кино для взрослых и пусть вздохи доносятся к соседу, заставляя его нервничать.

Сыграем в глухого

Классика жанра – это телевизор, который смотрят на максимальной громкости. Включите его и выйдите в ванную, чтобы у соседа не было шансов до вас даже докричаться. Можно включить ваше любимое кино, но еще лучше – самую безмозглую мыльную оперу. Пусть будет в курсе, как поживает Хуанита.

Заблокируйте входную дверь

Крайние меры ведения военных действий на лестничной площадке. Если дверь открывается в сторону лестничной клетки, то установите доску так, чтобы один ее конец упирался в дверную ручку, а другой в пол, ступеньку или перила. Выбраться из такой ловушки будет невозможно. Соседу придется ждать, пока придут другие жильцы и его вызволят.

Прощай, кино и вайфай

Если соседи достали громким ТВ, просто лишите их этого удовольствия. Перерезать кабель очень просто. Главное, чтобы вас не поймали за этим занятием. Для пенсионеров большая боль отсутствие ТВ, а для всех остальных – распрощаться с вайфаем. Сетевой кабель тоже легко повредить. Так вы сможете насладиться тишиной и немного позлорадствовать. А соседу придется еще долго разбираться, что стало причиной его боли. Без вызова мастера он не обойдётся.

Рубим свет

Только для тех, кто разбирается в электричестве или дружен с электриками. Если слишком громкая музыка не утихает, можно поколдовать в электрощитке и квартира останется без электроэнергии. Лучше всего это сделать вечером, когда сосед останется в полной темноте. В идеале, если электрощиток закрывается на ключ, который хранится как раз у вас. Еще один вариант – вклиниться через розетку. Вам понадобится грамотный, но молчаливый электрик. Можно накрутить розетку так, что вся бытовая техника просто сгорит.

Находим управу на алкашей

Если соседи пьют и постоянно устраивают пьяные дебоши, то угощайте их водкой, но со слабительным. От алкоголизма не вылечит, но на какое-то время будет не до танцев и не до опохмеления.

Атака из колонок

Возьмите аудиосистему помощнее и направите ее прямо в стены соседа. Подберите плейлист и смело уходите из дома. Для особенно упоротых «строителей» можно найти в интернете трек с визгом дрели. Или удивите их своими музыкальным предпочтениями: включите классическую оперу, азан, который распевают в мечети или произведения эпатажного Шнура.

Продайте соседскую квартиру

Если у вас есть номер мобильного соседа, смело давайте на сайтах объявления о продаже его квартиры. Причем условия продажи должны быть невероятно выгодными для покупателя, чтобы соседу постоянно звонили. Тогда соседи просто замучаются объяснять, что они совершенно ничего не продают.

Добавляем мистики

Для особо суеверных соседей, которые склонны верить во всякую мистику, стоит выбрать особый подход. И подбрасывать им пищу для страхов и размышлений. Перья, рассыпанная соль, земля, маленькие сверточки, восковые фигурки. Им будет, чем занять свое воображение.

Оставим без воды

Если соседи сверху вас заливают и не собираются с этим ничего делать, не стесняйтесь перекрывать воду. Отправляйтесь в управляющую компанию и требуйте перекрыть воду, потому что вас заливает. А это ослабляет несущие конструкции. Если в управляющей компании вас отфутболили, нужен частный сантехник, который просто перекроет трубу из вашего стояка. У соседа сверху воды не станет, но пострадают и другие соседи, живущие выше.

Глушим интернет

Самое изощренное и жесткое средство. Купите GSM глушилку. Она напрочь лишает соседей возможности использовать интернет и мобильный телефон. Но осторожно, пострадает и ваш собственный интернет, так что пользуйтесь разумно, когда вас нет дома.

Накапаем валерьянки

Валерьянку будем капать не себе, а соседу. При чем на авто. Ее учуют местные коты и обязательно придут на запах. Нет, это не будет авто, облепленное котиками. Валерьянка окажет совсем другой эффект: коты решат, что капот автомобиля – удачное место для визита. Оставят свои метки с характерным запахом, следы от грязных лапок и коготков.

Но прежде чем переходить к экстренным мерам и становиться на тропу войны, поговорите с соседями. Может, вы решите все мирно и вам будет, к кому зайти за сахарком, если не осталось дома ни капли.

Источник

Съезжаю из коммуналки! Как устроить веселую жизнь соседям напоследок?

Ребята, у меня радость- съезжаю через месяц с коммуналки, будем снимать квартиру! Коммуналка четырёхкомнатная. Классная комната, низкая цена на неё и расположение удобное- все рядом.

Причина переезда- неадекватные соседи (мужчина 50 лет, парень 20, особы женского пола 27 и 29 лет)

— считали нас “зажравшимися“, т.к. у нас разная техника и т.д, из-за этого ненавидели

-постоянно в глаза улыбались, а за спиной обсуждали нас трехэтажными матами, слышимость идеальная. Им не нравилось абсолютно все- что муж приносит мне цветы, что не пьём, что я дома хожу в платьях и

крашусь, что мы моемся каждый день (смешно, конечно, они ванную раз в неделю посещают, видимо), что у нас туалетная бумага дорогая 😀 В общем, абсолютно все. Нам же до них дела не было особо.

— Соседи очень плохо убирались. Когда мы заехали никто не убирался вообще! Месяцами ничего не мылось. Сделали график дежурств, но все равно мыли все хорошо только мы. Соседи мужчины говорят, что “ унитаз мыть не мужское дело, не по понятиям, че, все ходят а я буду мыть“, «мыть кухню не мужское дело». Каждый говорит, что не пользуется плитой кухонной и поэтому мыть не будет, в итоге там после них адовый слой жира и кусков пригорелой еды (мы готовим в комнате в мультиварке

и одни не готовим на кухне). И так во всем.

-Соседка линяет капец, волосы чёрные и нереально толстые, раз в 20 толще моих, сыпятся так, что волосы её абсолютно везде, она снимает пучки с расчески и бросает их на пол в коридоре или в ванную, после того, как она умоется, в раковине штук 20 длиннющих толстых волос, как змеи. Не убирает принципиально, хотя ей говорили много раз об этом. Соседи находят волосы её даже в холодильниках и в трусах. На просьбы пойти убрать волосы материт.

— У нас если кто- то хочет стиральную машинку- ставит себе отдельно и отдельно оплачивает, места есть для них. Но поставили только мы, у других нет денег, недавно обнаружила на машинке чёрные полоски, похоже, перманентным маркером специально рисовали. Так и не отмыла до конца.

— К мужчине соседу приходил друг и украл кроссовки моего мужа, сказал, что решил пошутить.

— У меня пропало моё золотое помолвочное кольцо. Сняла, положила на полку в комнате, не подумала, через пару

Читайте также:  Как сделать рыбные котлеты в духовке сочными

дней хотела надеть- а кольца нет. Обыскали всю комнату- нет. И ведь не обвинишь конкретно никого! Подозреваю соседку. Возможно, зашла, когда я уходила в ванную и не закрыла дверь в комнату. Очень жаль, кольцо памятное и красивое.

— Соседи периодически ругаются друг с другом, пьют, устраивают между собой громкие скандалы. Иногда мешают спать. Громко слушают на кухне вечером то лезгинку, то русскую попсу. На просьбу выключить соглашаются, а потом могут неделями обсуждать между собой, что мы твари охуевшие и попросили выключить.

-Не могут ни на что скинуться, вечно говорят, что нет денег, хотя на сигареты есть всегда. Допустим, забился в сотый раз слив в ванной и вода вообще не идёт, никто и не подумает что- то сделать, а на средство для прочистки, которое мы покупаем скидываться им влом. Сломался кран? Пофиг, ждут, пока мой муж починит. Выключатель перестал работать, сломали опять душ? Аналогично. Хозяин квартиры уже редко даёт денег, т.к. он в шоке, что все ломается каждый месяц.

-Мадамы не закрывают кран на кухне до конца и горячая вода целыми днями (пока я не увижу и не выключу) бежит тонкой струйкой.

-Мадама, которая линяет, как- то выломала защелку на двери, когда я мылась (моюсь минут 15), она, видя, что в ванной горит свет и шумит вода, тупо со всей дури дергала дверь приговаривая: «Да кто там бл*дь моется так долго?!». Это был единственный случай когда я, вполне вежливая девочка, таки обматерила её, выйдя в полотенце в коридор. Причём сами они могут занимать ванную по часу, если стирают.

-В унитаз выбрасывают легко остатки еды прямо с костями и все забивается. Мастер приходит и чистит это все за деньги хозяина квартиры. Недавно накидали туда большие куски плитки с пола и целой картошки. При этом у них святая святых- открытое ведро с бумажками возле унитаза, копят их неделю. Им пофиг, что бумага специально так сделана, что не может ничего забить. Дичь.

— Если я забывала возле раковины свою губку и гель для посуды, то находила губку всю в кусках чужой еды, грязную, и посуду мыли дружно моим гелем (они себе не покупают, экономят)

— Курят на кухне, в коридоре и на кухне вечно стоит вонища от дешёвых ядерных сигарет.

-Сосед ругается, если на кухне открываем форточку, чтобы проверить это все- он же легко простужается!

Вот краткий список их косяков, на самом деле намного больше всяких гадостей.

Итак! Мы тут ещё на месяц. Так рады, что съезжаем и будем жить без соседей! При этом мы никогда не шумели, жили чистоплотно, только иногда жаловались хозяину на этих свинюшек (ну и им в лицо то же самое)

Если честно, хочется устроить им веселую жизнь напоследок! Вы бы таким соседям устроили бы что- то? Вот так заколебали они, слов нет.

Дубликаты не найдены

Когда будете выезжать отдайте все ненужное и лишнее одному(ой) из соседей, но только без дележа. или просто оставьте в доступном месте

Не опускайся до их уровня.

Ну проколите и спрячьте яйцо туда, где никто не найдет. Или кильку распихайте по карнизам

Устрицы дороговато, килька дешевле))

А оно тебе надо? Радикально насолить ты им не сможешь, урок они из этого не извлекут, ты их больше не увидишь, смысл заморачиваться?

Вы же дерьмо сделаете в первую очередь не им, а владельцу квартиры и другим жильцам

Срите и не смывайте и лучше в раковину, ну и цыганкам эту комнату продать будет хороший вариант

Вам просто нельзя жить в коммуналке с такими нервами, а соседи все равно останутся такими же дремучими как сейчас. Мои перед моим отъездом выкатили претензию, что я с каждой комнаты беру за свет больше на 100 рублей и присваю эту гигантскую сумму себе.

Смысл кому-то мстить. Автор, просто уезжайте оттуда поскорей и забудьте все это, как страшный сон. Вам самому легче станет.

Собираясь мстить, выкопай две могилы.

История интересная, но что-то больно «черно-белая». Идеальные ВЫ и отвратительные соседи. Такое,конечно может быть, но у меня куча сомнений.

А советчиков то много. Прониклись же

но радует, что не все, есть же и адекватные комментарии.

Бывает всякое. До этого снимали квартиру, пришлось срочно съехать ( у хозяйки квартиры умер муж и надо было освободить квартиру для приехавших на похороны людей), за день нашли только эту комнату, другие не готовы были заселить нас в этот же день. Пожили, оценили экономию, ходили на работу пешком 10 минут. Но события последних дней добили мои нервы)

надо стремиться к лучшему, а не радоваться, что есть хоть кто-то хуже вас

как вы самокритичны.

Спасибо! У меня прямо праздник на душе! До этого не съехали потому что комната сама хорошая, дешевая, мы с мужем можем ходить на работу пешком за 10 минут. Да и нервы крепкие.

Купите десяток яиц, проколите иголкой и приныкайте в самых укромных и труднодоступных местах. После вашего отъезда память надолго останется.

Один хер, эта быдлота не прибирается, так что яйца смердить будут очень долго.

Вот-вот. А если спрятать, так вонять будут до полного разложения. Можно еще пару дохлых мышей закинуть. Еще вариант, но сложно осуществимый это в вод электричества в квартиру воткнуть реле времени и выставить, чтобы свет погасал каждые пол часа например.

да съезжайте уже, графья монтекристо

Вы вот уедете, а они всю оставшуюся жизнь там догнивать будут. Ничего хуже вы им уже не сделаете.

Тогда вперед! к победе справедливости! через тернии к пёздам!

потом жди говен от новых соседей

буудет, буудет. можно съехать из коммуналки, но коммуналка останется с вами

Где же их взять, клопов) У нас есть чёрная плесень в ванной, это тоже весело. Мы обрабатывали её по совету с пикабу, появилась опять. В воскресенье больше половины отмыли. остальное соседям, но они похоже не домоют.

ТС, холодильник тоже общий? Вы замечали когда-нибудь, что они подъедают вашу еду?

У них холодильники в коридоре. Наш- в нашей комнате.

Устроить напоследок? Легко. Позвонить собственнику и рассказать и фотки прислать и ванны засранной и кухни.. почешет репу, поймет сколько ему будет стоить ремонт и выпрет пару тройку свиней за дверь без возврата залога.

Он живёт рядом, приходит пару раз в месяц, но ему пофиг на все.

Только не к участковому, а в налоговую/прокуратуру (нужное подчеркнуть) на незаконную предпринимательскую деятельность. Только желательно доказательства собрать, что деньги за проживание передавали.

Начинать надо с участкового, чтобы была бумажка что по такому-то адресу проживают незарегистрированные личности, что скорее всего квартира используется не по назначению.

в таком дерьме как они живут, я даже не знаю что может сделать им жизнь ещё хуже. Интересно, сработает ли с яйцом.

Это отличная идея, другое дело как сделать так, чтобы эта месть не отразилась на жильцах, которые заедут вместо вас?

Сырое яйцо через шприц в мягкую мебель. Больше ничего не придумал. Добрый я.

Сильный запах от этого? Хм. Кресло в кухне есть старинное.

Хах, какие пруфы хочешь?))

Надо срочно президента менять.

Клопы, если вам насрать на людей, которые будут жить в вашей комнате и страдать вместе с соседями, конечно.

Клопы? Не уверена, что они их заметят вообще.

В таких чудовищных условиях секасом заниматься просто нереально.

Про любителей есть таблетки

Жил я в коммуналке и была там одна бабушка, тогда ей уже было под 80. Просит она меня, как-то, купить лекарств.

-У меня тут бедро разболелось, сходишь в аптеку?

-Как Вам при боли в бедре поможет левомицетин? Это же антибиотик, его, обычно, пьют при кишечных инфекциях.

Она посмотрела на меня как на дебила:

-Лекарство оно ведь не только больной орган лечит, оно и все вокруг тоже лечит!

То есть, логика такая: бедро рядом с животом, а значит если принять лекарство от кишечной инфекции, то оно заодно и бедро тоже вылечит, рядом же!

Источник

Оцените статью
Как сделать своими руками
Добавить комментарий